Quando você faz um curso de inglês convencional você aprende a falar
aquele inglês almofadinha que só serve para se comunicar com os PhD
da vida, e olha lá... Ai você chega a um pais anglófono e percebe
que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia a dia.
Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara como se estivessem
esperando o desenlace de uma piada. É muito constrangedor, depois de
550 pontos no TOEFL...

O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode
pagar uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas
indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação
com os nativos. Eles entenderão direitinho o que você quer dizer.


Se você quer uma Coca-Cola, diga:
- GUIMI A COUC.
Se você quer comer uns ovos com presunto, diga:
- RAM AN EGS.
Se você prende o dedo na porta do Táxi, grite:
- FOC!.
Se algo lhe parece muito caro, diga:
- FOC.
Se levar um escorregão no Metrô, diga:
- FOC.
Se você for assaltado no Bronx, diga:
- FOC.
Se você dá de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga:
- UARA FOC!
Se alguem lhe grita algo que contenha FOC, responda:
- FOQUIU TU.
Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga:
- AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Se você se perder na cidade, grite:
- AI AM FOQUIN LOST.
Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga:
- DE FOQUIN GAI OVERDER.
Se está afim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe:
- AI UANA FOC WIT YU.
Se está afim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe:
- RELOU, CAN AI FOQUIU?
Se não souber onde pegar um Táxi, pergunte:
- RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte:
- ARYU FOQUIN MI?.

Se estas instruções não lhe servirem de muito..., "Uat da foc yu uant?"

Escrito por Vito às 08:01 PM
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Eu iria escrever uma palavra aki, mas como o texto tem demais dela, deixa pra lá...

Desculpem-me a falta de saco. Desculpem-me o desinteresse total. Desculpem-me as desculpas esfarrapadas que não valem o pouco da visão e do hemisfério direito do cérebro de quem está lendo isto neste momento e está se perguntando "sim, e esse cara vai parar de enrolar e vai escrever algumas coisa que me faça rir e esquecer de todo o sofrimento e a angústia que estão atrelados à minha fútil e efêmera condição humana?". Desculpem-me todas as sentenças nimiamente longas, também. Desculpem-me a falta de senso e a capacidade (a qual, pra mim, é percebida como um dom) de confundir as pessoas, que não estão nem aí para tentar seguir pelos caminhos enchavados e tortuosos concebidos por uma mente desarticulada, caminhos esses que comprovadamente não trazem nenhum pote de ouro na reta derradeira. Ah, e desculpem-me também pelas incoveniências do meu jeito de escrever, com essas fechadas bruscas.

Desculpem-me pelas topadas no dedo mindim, pelas coisas esquecidas, pelos pé-na-bundas, pelos erros de português, pelas desilusões amorosas, pelos saves de jogos que sumiram, pelas enumerações atlânticas, pelos cinquenta centavos que faltavam pra meia do circular que caíram do seu bolso quando você tirou a carteira, pelas broncas dos seus pais, pelas provas zeradas, pelos surtos de imaginação que os retardados mentais costumam ter.

Desculpem-me pelo resultado das eleições daqui e dos EUA (que ainda não aconteceram, mas mesmo assim já vão ser uma bosta), pelas chances perdidas, pelas pessoas perdidas, pelas idéias perdidas, pelo tempo perdido (*riso irônico*), pelos tapinhas nas costas, por aqueles pedidos de "desculpe" que são o mesmo que nada. 

E, finalmente, pelo tremendo mau gosto de vocês em visitarem esse blog, minhas sinceras desculpas.

 Escrito por Vitim às 06:48 PM
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